COMÉDIA
Se estiver interessado/a em representar esta peça de teatro agradecia que entrasse em contacto comigo, através do meu email: goncalvesluis_1@hotmail.com
ou do meu telemovél: 916940893
Autor: Luís Gonçalves
Personagens:
Reinando:
Zurcas
(Ladrão/amigo de Reinando):
Dona
Cuscantina (vizinha):
Caím
(vizinho):
Zurpalina
(vizinha/mulher do Caím):
Pelvina
(travesti anão):
CENA 1
Na cozinha de um apartamento. Vê-se uma mesa preparada para um jantar
romântico. Também se vê um armário da louça, um caixote do lixo, um frigorifico,
uma banca, um lava-louça, um fogão com panelas em cima deste, uma janela e duas
portas. Uma no lado esquerdo do palco que é a porta da saída e a outra do lado
direito que vai dar ás outras divisões do apartamento. Em cena, está um homem chamado
Reinando. Veste um fato, uma gravata e calças bem vincadas. Tem o cabelo bem
penteado, com risco ao meio, um grande nariz, umas enormes sobrancelhas, usa
bigode, tem dentes de coelho e uns óculos redondos. Com lentes fundo garrafa.
Além de não dever muito á belesa, tem outro problema. Troca os “R” pelos “G”.
Anda de volta da cozinha com um pano em cima do ombro, certificando-se mais que
uma vez se está tudo bem limpo e arrumado. Passa o pano nos copos, nos pratos, demasiado
perfeccionista. Depois tira um algodão do bolso e passa-o no armário da louça.
NOTA IMPORTANTE: Não esquecer que o Reinando troca os “R” pelos “G”
Reinando: Impecável! Como dizia o outro, o algodão não engana. Bem, parece que está tudo em ordem! Agora só tenho que esperar pela minha visita! Chama-se Pelvina, começamos a bater o papo pelo facebook a coisa pegou e hoje vai ser o nosso primeiro encontro. Ai estou tão ansioso! Ela é cá uma bomba! (alguém solta um “pum”) Atenção que não fui eu, porque eu sou o rei das boas maneiras! Devia ter sido a minha vizinha de cima, a dona Flutuência. É cá uma badalhoca a mulher! Quando se junta com o marido a comer feijoada é Pum! Pum! Toda a noite! (fala para cima) Oh dona Flutuência, tome cuidado com esses gases por amor de deus! Veja lá se não é preciso chamar um canalizador para desentupir os canos! (ouve-se mais um “pum”) Mas agora continuando com a conversa. Nem sei como a menina Pelvina se foi interessar por um trambolho como eu! Nunca aconteceu antes! Tenho 30 anos de idade, sou um encalhado de primeira e virgem! Até o meu nome indica: Reinando Encalhado Virgem da Silva. Antes de conhecer a Pelvina, nunca nenhuma rapariga se interessou por mim. Não sei porquê! Será que eu sou assim tão feio? (mete-se com o publico) O que é que as meninas da plateia acham? Hã? Eu até sou bonitinho não sou? Pelo menos era o que a minha avô dizia e o mais era cega. Mas isso agora não interessa! O que interessa é que finalmente, conquistei uma donzela! Mas enquanto ela não aparece, há uma coisa a fazer! Já venho! (sai de cena pelo lado direito do palco o lado dos quartos)
CENA 2
Reinando aparece puxando uma boneca insuflavel
Reinando:
(fala com a boneca insuflavel como ela
tivesse vida) Anda Titcholina! Não sejas teimosa! Tens de ir embora
rapariga! Tens de sair desta casa! Já não és cá precisa! Uma coisa é certa, graças
a ti passei bons momentos de prazer. Mas agora já arranjei parceira e se ela te
apanha aqui pode não achar muita graça! É pá, não fiques assim triste Titcholina,
que eu também fico! Eu sei que é dificil para ti mas tem de ser! Vais ver que
ainda há-des arranjar outro encalhado como eu! Mas tens é de ser mais
comunicativa, tens de falar com as pessoas mulher, senão não te safas! Ouviste
o que eu disse? (abana a boneca) Responde
rapariga! É sempre a mesma coisa! Parece que estás morta! Vá! Adeus Titcholina!
Vou ter muitas saudades tuas meu amor! (abraça
a boneca insuflavel e joga-a janela fora. Ouve-se uns carros a travar e a bater
vindos fora da janela. Entretanto ouve-se um telemovel a tocar. Um toque muito
piroso. Reinando fica muito ansioso) O telemovel! O telemóvel! Deve ser
ela! Deve ser a Pelvina a dizer que já não vem! Ou então está-me a ligar porque
se perdeu pelo caminho. Alguém a mandou virar á direita em vez de ser á
esquerda! Ou então ela é que se enganou! Mas onde é que eu meti o catano do
telemóvel? (procura na sala toda pelo
telemóvel e este sempre a tocar) Mas onde é que eu o enfiei? (chama pelo telemóvel) Oh telemóvel onde
é que tu estás? (abre as portas do armário da louça e o telemovel continua a
tocar) Aqui não está! Oh santo deus onde é que eu meti o telemóvel? (Vai ver ás outras divisões da casa, saindo
de cena pelo lado direito do palco. Ouve-se uma grande confusão , coisas
arrastar e coisas a partir. Entretanto aparece o Reinando e o telemovel
continua a tocar)
CENA 3
Reinando:
(trás um jarro partido e o telemovel
continua a tocar) Este já foi! Fogo, mas como é que eu fiz para partir
isto? Era uma reliquia! Foi o meu treta treta treta treta treta treta avô que trouxe
da India no tempo dos descobrimentos! Acho que até foi aquele caramelo o Vasco
da Gama, que lhe ofereceu. Agora está partido! (mete-o no caixote do lixo) Mas afinal onde enfiei o raio do
telemóvel? Ai está aqui! (tira o
telemovel do bolso das calças e atende) Estou? Olá coisa boa, já vens a caminho?
Estou á tua espera meu amor... Oh fofinha o que fizeste á tua vozinha? Está tão
grossa! Constipaste-te foi sua marota? ... (encavacado)
Ai é da vodafone! Desculpe lá! Pensei que fosse outra pessoa!... Sim. Daqui
fala o Reinando! Reinando Encalhado Virgem da Silva... Mas qual Gaynando?
Reinando com muito gosto e prazer!... Não é Gaynando, é Reinando com R caraças!...
O senhor das duas uma, ou é burro, ou anda com esses timpanos todos queimados,
devia ir ao médico... O quê? Quer me fazer umas questões? Pois mas eu agora não
posso falar, pois estou á espera de uma pessoa... (chateado) O quê? Do meu namorado? Mas quem é que o senhor pensa
que eu sou hã? Eu gosto de mulheres está bem?... Paneleiro? Paneleiro é você
seu mal-educado! Eu não jogo no mesmo campeonato do senhor! Você não tem perfil
para este serviço! (desliga o telefone)
Que falta de educação! (mete o Telemovel de
novo no bolso momento tocam á campaínha) Ai! Ai! Ai! Agora deve ser ela! De
certeza que deve ser ela! (chega-se ao pé
da porta de entrada muito nervoso. Ajeita a gravata e o seu bigode. Respira
fundo e abre a porta) Olá meu amor!
CENA 4
Entra um endivido-o encarapuçado, com uma pistola, apontado para o
Reinando.
Ladrão:
Isto é um assalto!
Reinando:
(grita em pânico) AIIIIIIII! Por
favor não me mate! Não me mate que eu ainda sou muito novo para morrer!
Ladrão:
Calado já! Mas temos aqui o José Castelo Branco ou quê? Onde está a Guita?
Reinando:
A Guita? Qual Guita? Ah já sei! É a minha vizinha! Mas olhe que ela não mora
aqui, mora no res do chão.
Ladrão:
Ouve lá oh caixa de oculos, tu não brinques comigo! Ou tu dizes onde está a
porcaria do dinheiro, ou cravo-te um balázio no meio da testa! Ouviste bem?
Reinando:
(grita) Não! Por favor não faça isso!
Olhe fazemos assim! Porque é não vem cá outro dia? Amanhã por exemplo! É que
hoje não me dá muito jeito ser assaltado! Vou ter visitas!
Ladrão:
Não querias tu mais nada! Vinha para cá amanhã de proposito por causa do menino!
Tenho mais que fazer! Deves pensar que ser ladrão é facil! Mas não é! (tira a sua agenda do bolso) Estás a ver
aqui?
Reinando:
Já estou a ver que é um ladrão muito organizado!
Ladrão:
Ah pois é! Ainda por cima amanhã tenho o dia todo ocupado de assaltos!
Reinando:
Pois compreendo a sua situação! Mas é que hoje, não me dá muito jeito ser
assaltado é só isso! Para a proxima ligue-me avisar com antecedencia!
Ladrão:
Pois está bem! Agora vamos acabar com o paleio e dá para cá o dinheiro!
Reinando:
Só se for o do jogo do monopolio, porque o outro está todo no banco!
Ladrão:
Tu estás a gozar com a minha cara não estás? Olha que eu já estou a perder a
paciência!
Reinando:
Tenha calma senhor ladrão! Acalme-se por favor!
Ladrão:
Joelhos no chão!
Reinando:
Então mas para quê senhor ladrão! Isto não é nenhuma igreja para eu rezar!
Ladrão:
Vê lá se queres que ainda rezem pela tua alma hoje!
Reinando:
Não! Por favor não!
Ladrão:
Joelhos no chão! Estou a mandar! (Reinando
obedece) Agora diz-me onde está o dinheiro?
Reinando:
Pronto está bem! Tenha calma! O dinheiro está na minha carteira!
Ladrão:
Onde está a carteira?
Reinando:
Está dentro da minha mochila!
Ladrão:
Onde está a mochila? Onde está a mochila? (aponta
a pistola na testa do Reinando)
Reinando:
Ai tenha calma! Por favor tenha calma!
Ladrão:
Onde está a mochila pá?
Reinando:
Está no meu carro!
Ladrão:
E onde está o carro?
Reinando:
Roubaram-mo!
Ladrão:
(grita simulando um tiro) PUUUM!
Reinando:
Aiiiiiii! (caí no chão pensando que morreu)
Já estou a ver a luz! (aponta para
cima) Ali em cima! Ali em cima! A luz vai levar a minha alma para o céu! Ai
mas é a luz do candeeiro caramba! Então mas eu não devia estar morto? Estou aqui a falar para quê? (O ladrão desata á gargalhada) Mas qual
é a piada pode-se saber?
Ladrão:
Ai mano tu és demais! (gargalhada)
Reinando:
Sou demais o quê? (o ladrão tira o
carapuço e afinal é o seu amigo Zurcas) Zurcas? Zurcas és tu?
Zurcas:
Não, sou o Kadafi! Claro que sou eu! Dá cá um abraço amigo! Oh tempo que não te
vejo? (abraçam-se)
Reinando:
Mas tu já saiste da prisão?
Zurcas:
Não! Fugi!
Reinando:
O quê? Fugiste? Tu és maluco ou quê?
Zurcas:
(ri) Eheheheh! Tu és demais! Claro
que saí pá! Acabou a minha pena e foi mesmo uma pena! Não fazia nenhum, comida,
roupa lavada e MEO. Tudo de borla! Mas agora a falar a sério, tu acreditaste
mesmo que era um assalto?
Reinando:
Acreditei e de que maneira! Foi um cagaço do caraças pá!
Zurcas:
Tu és mesmo de mais! Esta devia ir para o facebook!
Reinando:
Livra-te só de lá meter alguma coisa!
Zurcas:
Deixa-me chegar a casa e vais ver!
Reinando:
Ai sim? Vê lá se queres dar trabalho ao coveiro!
Zurcas:
Tem lá calma contigo amigo, estava a brincar contigo! Não vou meter nada! Mas agora mudando de assunto roubaram-te
mesmo o carro?
Reinando:
Sim roubaram! Mas o dinheiro também não estava no carro, tenho bem guardadinho.
Zurcas:
Ai é seu mentiroso? (aponta-lhe de novo a
arma) Então onde está o dinheiro, oh palhaço?
Reinando:
(assustado) Zurcas que estás a fazer?
Vira para lá essa coisa!
Zurcas:
(gargalhada) Estava a brincar! Achas
mesmo que eu ia matar um amigo do coração como tu?
Reinando:
Que amigo do caraças que tu me saiste! Então mas tu ainda há pouco saiste da prisão
e já andas com uma arma na mão?
Zurcas:
Eu não ando por aí com a arma na mão, eu trazia no bolso! Mas está descansado
que a pistola não está carregada! É que eu agora vou entrar num filme.
Reinando: Tu vais entrar num filme? (ri)
Zurcas:
Sim! Decidi tomar um novo rumo na minha vida! Vou deixar de ser um bandido e
vou seguir uma carreira de actor! Eu
ainda pensei de seguir a carreira de politico mas continuava a ser um bandido
na mesma. Por isso, quero ser actor! Inscrevi-me num casting para o filme “a
fuga do paralitico” e passei.
Reinando:
Ai sim? E qual vai ser o teu papel?
Zurcas:
Vou fazer de Bandido!
Reinando:
Ah, então por isso é que me pregaste este cagaço seu bandido!
Zurcas:
Claro, para entrar melhor no meu personagem! Mas não foi só a ti! Também já
assustei mais gente. Ali a senhora da frutaria por exemplo, ela até ligou á
policia e tudo. Para dar mais acção, estás a ver? Mas não te preocupes que isto
resolve-se! (puxa uma cadeira para se
sentar) Então e tu?...
Reinando:
Ei Ei o que estás a fazer? O que pensas que estás a fazer?
Zurcas:
É pá vou-me só sentar! Estás com medo que te coma a cadeira ou quê?
Reinando:
Não é nada disso! Podes te sentar mas não é assim de qualquer maneira. (tira um lenço do bolso das calças e
estende-o na cadeira) Agora sim, já te podes sentar á vontade! (Zurcas abana a cabeça e senta-se) É que
estas cadeiras foram carissimas, custaram-me muito dinheiro e ainda a podes as riscar com as calsas.
Depois podes lhe passar microbios, ou até podes andar com hemorroidas e passas
a mim também. Depois tenho de mostrar o meu rabiosque ao senhor doctor e é um problema
do caraças! Sabes bem que não gosto quando isso acontece!
Zurcas:
Tu tens cada teoria!
Reinando:
Mas qual teoria? Ah? Aqui em minha casa é assim! Quem estiver mal que se mude!
Além do mais eu hoje fartei-me de desinfectar isto tudo com lixivia por causa
da bixarada dos microbios. É que hoje vou ter uma visita e tem de ficar tudo
impecável.
Zurcas:
Ai vais ter visitas? A mãezinha vem jantar hoje com o menino é?
Reinando:
Não! É uma rapariga!
Zurcas:
Então e o que a tua mãe é? É um rapaz?
Reinando:
É a minha namorada! Pronto!
Zurcas:
O quê? A tua mãe é tua namorada? Fogo tu andas mesmo desesperado rapaz!
Reinando:
Não é nada disso! Tu és mesmo o rei das complicações! Não é a minha mãe que vem
jantar comigo, é a minha namorada!
Zurcas:
Não pode ser! Esta é que devia mesmo ir para facebook! O Gay Nando finalmente
arranjou uma namorada!
Reinando:
Olha se vens para aqui para me chamar Gay nando podes bazar! Eu não sou larilas
porra? Eu gosto de mulheres!
Zurcas:
É pá! Lá vens tu com o teu mau feitio! Eu sei que não és larilas! Eu só estava
a brincar contigo. Mas agora falando de outra coisa, quem é a miuda afinal? Como
se chama?
Reinando:
Mas o que é que te interessa? Chama-se Pelvina!
Zurcas:
Oh Ga... Reinando desculpa. Ninguem se chama Pelvina!
Reinando:
Esta chama-se! E qual é o mal? Ninguém se chama Zurcas e tu chamas!
Zurcas:
Zurcas é a minha alcunha, não é o meu nome oh tótó! Mas afinal, como é que
conheceste essa rapariga? E já a convidas para jantar? Isso está a ir num bom
caminho! Daqui a nada temos casamento!
Reinando:
Mas qual casamento? Ainda é cedo!
Zurcas:
Pronto está bem não te irrites Ga... Reinando! Mas como a conheceste afinal?
Reinando:
Pelo facebook , hoje é o nosso primeiro encontro!
Zurcas:
O quê? Não eu não estou acreditar! Então tu metes-te com uma miuda atravez do
facebook, sem a conheceres de lado nenhum e ainda a convidas para jantar em tua
casa?
Reinando:
O que é que tem? Ela queria se encontrar comigo e eu convidei-a para vir cá jantar!
Zurcas: Não
é atravez das redes sociais que se conhecem raparigas. É ao vivo e a cores. Olhando
para elas olhos nos olhos.
Reinando: Ela é que me fez
o convite de amizade.
Zurcas:
E tu aceitaste logo!
Reinando:
Não, ia recusar, queres ver? Foi a unica rapariga que se interessou por mim e
que me aceita como sou, percebes? Tirando a minha mãezinha claro!
Zurcas:
Lá sabes tu se é uma rapariga!
Reinando:
É uma rapariga sim senhor! Eu já vi as fotografias dela no facebook. É uma
bomba ... (ouve-se outro “pum” vindo de
cima”) Não te assuste que foi a minha vizinha de cima a dona Flutuencia,
comeu feijoada e anda com gazes!
Zurcas:
Fonix a mulher anda mesmo mal dos intestinos, parecia que o prédio ia para
explodir!
Reinando:
Pois mas como eu estava a dizer, eu já vi as fotografias da Pelvina e ela é
mesmo uma bomba de cair para o lado.
Zurcas:
Ou de cair para o outro lado! Tipo José Castelo Branco não é?
Reinando:
Não não é!
Zurcas:
Abre os olhos Reinando! Isto pode ser tudo uma armadilha para te lixar! Não
costumas ver as noticias? O perfil pode ser falso! Ainda te aparece aí alguma
bixa solitária esfomeada!
Reinando:
Estás doido ou quê? Não é bixa coisa nenhuma, porque eu já falei com ela várias
vezes pelo telemovel e era voz de uma mulher.
Zurcas:
Tens a certeza que era ela?
Reinando:
Claro que era ela! Ouve eu e a Pelvina praticamente já nos conhecemos e fomos
feitos um para o outro. Agora só falta nos conhecer-mos ao vivo cara a cara.
Zurcas:
Tu és doido! Vamos mas é á discoteca os dois que tu precisas é de te divertir!
Reinando:
Não vou a lado nenhum! A Pelvina deve estar a chegar!
Zurcas:
Liga-lhe a desmarcar, inventa uma desculpa. Vem comigo, vamos-nos divertir, vou
te apresentar umas miudas!
Reinando:
Não vou, já disse! Não estou para fazer figura de palhaço, elas vão se rir da
minha cara! Já é costume!
Zurcas:
Lá estás tu com essa mania da perseguição! Não deves pensar assim! Mas quem é
que se vai rir da tua cara mano? No outro dia quando saiste comigo, ninguém se
riu de ti! Pois não?
Reinando:
Mas isso foi na festa de carnaval!
Zurcas: Oh mano, se queres conquistar uma miúda tens de ter uma boa auto estima! Se te
acanhas elas mandam-te com os cães!
Reinando:
Pois para ti é facil de falar, é só estalares os dedos e elas vêm todas a
correr! Comigo não é bem assim! Parece que as afugento! Será que sou assim tão
feio?
Zurcas:
Nã... Nada disso! Até és bonitinho... quer dizer por dentro claro e isso é o que
interessa! Vem comigo que eu ensino-te como é! Vai ser hoje que vais perder a
virgindade!
Reinando:
Pois vou perder a virgindade, mas é com a minha Pelvina! Eu estou apanhado por
ela e ela por mim! E agora se não te importas vai á tua vida, que ela deve
estar a chegar. Ou queres fazer de vela?
Zurcas:
Tu vens comigo nem que seja á chapada pá!
Reinando:
Não vou contigo a lado nenhum! Tu sempre que me tentas ajudar há barraca.
Lembras-te daquela vez que me deste o numero de uma Soraia do Porto?
Zurcas:
Sim lembro! Grande maluca essa moça!
Reinando:
Pois podes querer que era! Marcámos encontro, quando vou a ver era um travesti anão!
Zurcas:
A sério? Devia-me ter enganado a dar-te o numero!
Reinando:
Pois! Quase que ia sendo estuprado por aquela coisinha por causa de ti!
Zurcas:
É pá desculpa, foi sem intenção! Só te quero ajudar a arranjar uma miuda!
Reinando:
Pois agradeço a tua ajuda mas eu arranjo-me sozinho.
Zurcas:
Espera aí! Lembrei-me duma coisa. Ainda te lembras da minha prima a Bussonela?
Ela até costumava jogar á bola connosco!
Reinando:
Aquela tua prima que tinha bigode não é?
Zurcas:
Essa mesmo!
Reinando:
Sim lembro-me! Ela até tinha um cão muito meigo!
Zurcas:
Exactamente! Era o Bem Manço!
Reinando:
Pois era isso! Eu uma vez fiz-lhe uma festa e ele mordeu-me nas calsas.
Esfarrapou-mas todas! Até tive de levar pontos na perna e tudo. Fiquei mesmo
lixado com isso! O problema nem foi a perna, foram as calsas que me foram
carissimas! Mas afinal o que tem a tua prima?
Zurcas:
Ela era a miuda ideal para ti!
Reinando:
Fonix, desculpa lá oh Zurcas, mas a tua prima além do bigode, veste-se mal de
cara e é um bocado gorda! É esquisita a rapariga! Parece que saiu de um filme
de terror!
Zurcas:
Não podes ser assim tão esquisito com as damas mano! Não é a beleza exterior
que interessa é beleza interior. A Bussonela pode não ser muito bonita, mas é
boa moça, carinhosa e penso que sente algo por ti. Quando ela liga lá para
casa, pergunta sempre por a tua pessoa!
Reinando:
Então se ela sente algo por mim, porque é que nunca me telefonou a dizer? Ela
deve ter o meu numero!
Zurcas:
Por vergonha! A Bussonela é muito envergonhada!
Reinando:
Pois mas ela não faz o meu genero, eu não sinto nada por ela! Eu gosto mulheres
como a Pelvina. Gostosas!
Zurcas:
Mas olha que ela agora está diferente! Nem parece a mesma!
Reinando:
O quê? Não me digas que fez uma plastica á cara?
Zurcas:
Não! Rapou o cabelo, usa oculos e tem aparelho nos dentes!
Reinando:
Uau que mudança mais radical!
Zurcas:
Ela hoje está em Coimbra numa exposição de quadros. Agora dedica-se á pintura,
é uma artista. Sai ao primo. Ao menos na minha familia é só artistas. Eu sou um
artista no gamanço e ela na pintura. Já que tens vergonha de ir á discoteca ter
com as miudas, podiamos ir ter com a minha prima. Pois com ela estás á vontade!
Vamos no papa reformas que gamei ao Zé Rabiolas, para entrar no personagem do
tal filme que te falei estás a ver? Mas não te preocupes que isto resolve-se!
Então vamos lá ter com ela ou quê? Ela gostava bué de te ver!
Reinando:
Eu já disse que não vou a lado nenhum!
Zurcas:
Não sejas assim mano! Olha que ela está livre, devias aproveitar!
Reinando:
Não! Não! E não! Não me podes obrigar a namorar com a tua prima, porque eu não
gosto dela! Nem nunca gostei! Se lhe queres arranjar namoro fala com outro.
Olha o Manel Zarolho, o gajo não vê muito bem, pode ser que goste dela! Mas eu
não! Porque eu só quero a minha Pelvina! Só tenho olhos para ela percebes?
Zurcas:
Ok então! Não queres vir não venhas, só espero que não te venhas arrepender por
seres assim tão teimoso e esquisito com as mulheres! Conheço um tipo como tu, que
acabou sozinho por causa de ser esquisito com as mulheres e de não saber dar
valor a quem o ama de verdade. Havia uma miuda que gostava bue dele, mas ele
não queria nada com ela, porque ela não era como as outras miudas, tinha
problemas de saúde. Ele gostava de outra rapariga, uma louraça, de olhos azuis,
muito atraente, mas esta não sentia nada por ele porque o gajo não era nada de
especial...
Reinando:
O que é que estás a tentar dizer? Que eu também não sou nada de especial é?
Zurcas:
Calma ainda não acabei! O tipo andava tão cego atrás dessa louraça, que quando
abriu os olhos já era tarde demais. A moça que gostava dele arranjou outro e ele
nunca mais encontrou ninguém que o amasse de verdade. Agora está sozinho. Por
isso, nunca devemos despresar as miudas que gostam de nós!
Reinando:
Pois está bem. Dizes que não sou nada de especial não é? Mas para a Pelvina sou
bue charmoso, até sou melhor que o Cristiano Ronaldo, disse-me ela pelo
facebook e o mais é uma moça bue atraente. Não é nada de deitar fora! Porque eu
já vi as fotografias dela no face.
Zurcas:
Mas oh Reinando, tens a mesmo a certeza que essa Pelvina que não te anda a
enganar pelo facebook?
Reinando:
Lá estás tu com coisas! Mas anda-me a enganar o quê? Acho melhor ires andando,
que a minha Pelvina deve estar a chegar! Vai lá ver a exposição da miss
bigodes! Vá! Vá! Andor! Andor!
Zurcas:
Ok tu é que sabes! Mas depois não digas que não tens sorte na vida. Diverte-te então
com a tua namoradinha virtual Gay Nando! (sai
de cena pelo lado esquerdo a correr)
CENA 5
Reinando:
(corre atrás do Zurcas furioso para lhe
bater, mas não o consegue apanhar. Grita para fora da cena) Anda cá dizer
isso ao pé de mim se tens coragens, seu cobardolas duma figa! O meu nome é
Reinando! Ouviste? Reinando com R! Descança que quando te apanhar vais ver como
elas te mordem! Seu patife! Bandido de uma figa! Vem aqui a minha casa dar
dicas sobre amor. Até parece que dá valor ao amor e ás mulheres! Um gajo que já
andou com todas as gajas da vila e nunca teve uma certa. Até ali com a dona
Flutuência já foi para a cama, também não sei como conseguiu, devia ter usado
uma mascara de gás. (Calça uma luva que
tem dentro do bolso do casaco, tira o lenço da cadeira onde o Zurcas se sentou)
Fonix só microbios que aquele gajo deve ter deixado neste lenço! (mete o lenço no caixote do lixo e a luva
também. Entretanto toca o telemovel
com o seu toque piroso) O telemovel! Será que agora é mesmo ela? Será que é
a minha princeza? (olha para o ecrã)
Outra vez da vodafone, espero que não seja outra vez aquele parvalhão! (atende) Estou sim?... Ah agora é uma
senhora! Olá boa noite!... Sim está a falar com o senhor Reinando Encalhado Virgem
da Silva... Mas, que raio de confusões menina. Não é Gaynando, é Reinando com
R... Está bem, está desculpada! É que ainda há pouco me chatiei com um colega
seu por causa disso! Depois ainda me chamou paneleiro! Já viu isto?... Ai esse
funcionário foi despedido? Então bem feito!... O quê? Foi apanhado na casa de
banho, aos amassos com outro colega?... E o paneleiro sou eu? Ah? Ah? O gajo é
apanhado na casa de banho com outro gajo e o paneleiro sou eu?... Como? Queria
me fazer umas perguntas? A menina vai-me desculpar mas eu agora não posso
falar. Ligue mais tarde se faz favor! (desliga
o telemovel e mete o no bolso) Xiça penico! Que chatos do caraças! (entretanto ouve-se a sirene da Policia)
Mau! A policia o que terá acontecido? (vai
ver á janela) Pronto! O Zurcas foi outra vez para cadeia! Também é bem
feito, que para ele aprender a não ser besta! Ninguém o mandou andar para aí
assustar as pessoas armado em assaltante! Afinal “Isto resolve-se! Isto
resolve-se!” e foi preso. Ainda agora de lá saiu já vai para lá outra vez. Ora
é preso, ora é posto em liberdade, ora é preso, ora é posto em liberdade, anda
sempre nesta vida, é o que eu chama de prisão perpétua ás prestações. E a minha
amada Pelvina? Onde andará! Nunca mais chega, será que aconteceu alguma coisa á
rapariga? Vou lhe ligar! (vai para tirar
o telemovel das calsas e tocam á campaínha) Será que é a minha Pelvina! (abre a porta)
CENA 6
Entra a sua vizinha dona Cuscantina, uma senhora já com alguma certa
idade. É marreca, trás uma bengala, usa uns oculos, um lenço na cabeça, tem
bigode e trás uma t’shirt vestida que diz “Tony faz-me um filho”
Dona
Cuscantina: Olá menino Reinando!
Reinando:
Olá dona Cuscantina! O que deseja? (para
o publico) Oh! Que melga do caraças!
Dona
Cuscantina: Era para lhe dizer que fui assistir a um concerto do Tony das
camionetas com umas amigas e estou a chegar agora a casa. Até me ofereceram uma
t’shirt a dizer “Tony faz-me um filho e tudo!” (mostra ao publico)
Reinando:
Ah! Que interessante! Então e gostou?
Dona
Cuscantina: Adorei! Até engoli a dentadura com a emoção e tudo!
Reinando:
Então o que é que o Tony cantou hoje?
Dona
Cuscantina: Não chegou a cantar! É que os musicos esqueceram-se dos
instrumentos em casa!
Reinando:
Então como é que gostou do concerto?
Dona
Cuscantina: Porque o concerto foi outro! Parece que o Tony das camionetas foi
apanhado atrás do palco aos amassos com uma fã, depois o marido dela não gostou
e pumba. Começou para lá tudo á batatada!
Reinando:
Bem, então foi uma festa em pêras!
Dona
Cuscantina: Foi uma festa de pêros quer o menino dizer! Bem, agora se me dá
licença vou ter de ir, pois vai começar a minha novela! Sempre quero saber se é
hoje que a outra vai descobrir que o marido a anda a trair!
Reinando:
Então até amanhã dona Cuscantina!
Dona
Cuscantina: Depois vai dar aquele filme sobre um Cereal Killer muito famoso!
Reinando:
Não é Cereal Killer, é Serial killer!
Dona
Cuscantina: Ou isso! Sabe que eu não percebo nada de Francês! Nem Português
percebo muito bem, quanto mais Francês.
Reinando:
Ah mas Serial Killer é Inglês!
Dona
Cuscantina: Ai era Inglês? Então de Inglês é que nem uma palavra! See you
tomorrow menino Reinando!
Reinando:
(para o publico) Além de chata é
mentirosa, então mas acabou de falar Inglês!
Dona
Cuscantina: Disse alguma coisa menino?
Reinando:
Não! Não! Vá lá ver a sua novelita!
Dona
Cuscantina: Então até amanhã!
Reinando:
(para o publico) Ufa finalmente se
vai embora!
Dona
Cuscantina: Ah é verdade...
Reinando:
(para o publico) Oh que caraças!
Dona
Cuscantina: ... o menino Reinando sabe o que é feito aqui da moça da frente?
Como é que ela se chama? É a Feli...
Reinando:
Parva!
Dona
Cuscantina: O menino está-me a chamar parva?
Reinando:
Não, é á rapariga! Chama-se Feliparva!
Dona
Cuscantina: Pois é parva e de que maneira! Desde que teve aquele traumatismo
Ucrânio ficou meia estrelocada da carola a rapariga.
Reinando:
Não é traumatismo Ucrâniano é craniano!
Dona
Cuscantina: Eu sei, mas foi na Ucrânia que ela se aleijou, por isso eu digo que
foi um traumatismo Ucrâniano. Ficou mesmo avariada da cabeça. Acho que até se divorciou do marido não foi?
Reinando:
Eu não sei, mal a conheço dona Cuscantina!
Dona
Cuscantina: Acho que foi isso mesmo! Ela divorciou-se do marido porque a
relação deles já não andava lá muito bem. Acho que ele a traiu com uma sobrinha
ali da vizinha de cima a Flutuência. Essa também não tem respeito por ninguém,
é uma badalhoca de primeira. Veja lá o menino Reinando, que eu ouvi dizer que aquela
mulher só toma banho uma vez por ano! Veja só a imundicie que irá naquele corpo! Depois são aqueles gazes que
ela larga. (ouve-se outro “pum”) Oh! Está
ouvir? Aquilo é pior que o Iraque! No outro dia estiveram aí umas primas minhas
do Brazil, ela começou com aquilo, já queriam chamar os Americanos e tudo! Pensavam
que era o Bin.
Reinando:
O Mr. Bean?
Dona
Cuscantina: O Bin Laden menino!
Reinando:
Então mas o Bin Laden já morreu!
Dona
Cuscantina: Sim, eu sei. Mas elas pensavam estava escondido aqui no nosso prédio.
São umas malucas as raparigas!
Reinando:
Pois são!
Dona
Cuscantina: São mesmo umas alucinadas, fazem cada filme naquelas cabeças. Mas
agora mudando de assunto! Estou a ver que está á espera de companhia para
jantar! É maezinha não é?
Reinando:
Não! Não é a minha mãe!
Dona
Cuscantina: Não? Então já sei! O menino arranjou namorada! Parabéns finalmente
arranjou uma companheira. Estava dificil hã! Até já andam para aí uns boatos
que o menino tal e coiso.
Reinando:
Tal e coiso? Não estou a perceber!
Dona
Cuscantina: Então que o menino não sei se vai não sei se fico!
Reinando:
Mas não sabe se vou para onde?
Dona
Cuscantina: Para o outro lado está a
perceber?
Reinando:
Mas o que é vou fazer para o outro lado, eu não estou a perceber nada! E que
tal se experimentasse falar Português?
Dona
Cuscantino: Então andam a dizer para aí que o menino pega de empurrão, é
maricas pronto!
Reinando:
O quê? Mas quem é que lhe anda a contar essas coisas a meu respeito? Isso é
tudo mentira! Não estou a achar piada á conversa Dona Cuscantina! Daqui a
bocado quem pega de empurrão é a senhora e é para fora da minha casa!
Dona
Cuscantina: Ah! Mas que disparate! Que falta de educação menino Reinando, nem
parecem coisas suas! Não estava á espera dessa! Um menino tão bem educado, com
uma cara tão bonita e a tratar assim esta pobre mulher. Mas eu sei porque é que
o menino anda assim! Isto são influências daquele rapazote mal encarado que
costuma andar consigo, não é? Até costuma vir aqui a sua casa que eu sei! Como
é que o menino lhe costuma chamar? É o...
Reinando:
É o Zurcas!
Dona
Cuscantina: É isso o Zugcas!
Reinando:
Não é Zugcas é Zurcas! Zurcas!
Dona
Cuscantina: Pois Zugcas foi o que disse!
Reinando:
Mas não é Zugcas é Zurcas com R!
Dona
Cuscantina: Ah! Zurcas!
Reinando:
Estava dificil!
Dona
Cuscantina: Estava dificil, porque o menino não fala muito bem!
Reinando:
Eu falo assim porque apanhei um trauma de infância! Foi quando a conheci!
Dona
Cuscantina: Mas... Mas... Mas que mal educado! Como tem coragem? Deixe estar
que quando vir ja sua mãezinha já lhe vou dizer tudo! (sai de cena furiosa pela porta de saída)
CENA 7
Reinando:
Maldita terra! Só sabem inventar mentiras sobre uma pessoa! Agora só de nunca
ter namorada já sou maricas? Eu não tenho é sorte com as mulheres, porque não
sabem apreciar a minha beleza! São esquisitas as miudas! Só querem gajos como
Cristiano Ronaldo! Se eu não gostasse de mulheres, nunca tinha preparado este
jantar com tanto amor e carinho para a Pelvina! Até lhe comprei flores e tudo. Tenho-as
lá dentro no meu quarto para lhe oferecer. Que a Pelvina adora flores! Por isso,
não sou nenhum maricas, sou um grande cavalheiro. E esta chata desta dona
Cuscantina, deves de andar para aí na cusquice, a meter-se na vida alheia. Se fizesse
mas era aquele bigode, que mais parece um rato morto é o que fazia melhor! (toca o telemovel. Tira o telemovel das
calças) Sem numero? Quem será? (atende)
Estou? És tu meu amor? Estou farto de esperar por ti!... O quê?... Ai é da vodafone?
... Mas eu já não tinha dito que hoje não podemos falar?... Sim, sou eu o
Reinando! Não é Gay Nando é Reinando caraças!... Desculpe mas eu hoje não posso
falar... Não insista ligue outro dia... Não insista já disse... Mas não posso
falar senhora!... Porque não posso! Com licença! (desliga o telemovel nisto alguém toca á campaínha) Fogo outra vez!
Só espero que seja a minha Pelvina! (vai
abrir)
CENA 8
Entra o Caím aflito só com os boxers vestidos
Caím:
Ai senhor Reinando, deixe-me entrar que me querem matar!
Reinando:
Mas o que aconteceu sr Caím?
Caím:
A minha mulher está maluca!
Reinando:
Então mas o que se passa?
Zurpalina:
(berra fora de cena) CAIM!
Caím:
Ai ela vem aí! (enfia-se debaixo da mesa)
Chiiiiiu! Não diga que estou aqui!
CENA 9
Entra a Zurpalina, mulher do Caím furiosa com o rolo da massa. Tem uma
enorme cabeleira encaracolada, usa óculos, bigode e tem uma falha nos dentes.
Zurpalina:
Onde é que está o desgraçado do meu marido?
Caím:
(para o publico) Ai ai se ela me apanha
mata-me!
Reinando:
Não sei dona Zurpalina!
Zurpalina:
Você não me minta Senhor Reinando, não me minta que senão ainda sobra para si!
Reinando:
Ainda sobra para mim o caraças! Isto aqui é o meu apartamento!
Zurpalina:
Mas onde é que esse ordinário se enfiou? Onde é que te enfiaste Caím? Eu sei
que estás aqui seu traídor! Se eu te ponho as mãos em cima dou cabo de ti!
Reinando:
Mas o que aconteceu afinal caraças?
Zurpalina:
Então não é que estava eu na casa de banho, com o computador ligado, a navegar
no facebook, passo lá a vida também. De repente ouço uns barulhos estranhos vindos
do meu quarto. Quando vou a ver estava esse patife do meu marido na cama com 5
mulheres!
Caím:
(responde debaixo da mesa) Não eram 5
eram 6!
Zurpalina:
Pois eram 6... Ai mas o gajo está debaixo da mesa como o gato!
Caím:
Mas porque é que eu falei?
Reinando:
Porra! Na cama com 6 mulheres, uns com tanto e outros sem nada!
Zurpalina:
6 mulheres não! 5 mulheres e um cão! Até com o boby ele vai!
Caím:
Hey calma aí! Eu não tenho a culpa do cão ser paneleiro! Ele é que se foi
enfiar no meio de nós!
Zurpalina:
Espera aí que eu digo-te quem é paneleiro, seu porco! (tira o marido debaixo da mesa a força, mas Caím consegue se livertar
das garras da sua mulher. Andam os dois de volta da mesa. A Zurpalina atrás do
Caím)
Caím:
É larilas sim! Sempre que te apanha de costas manda-me beijos e pisca-me o
olho!
Zurpalina: Não inventes histórias seu animal! (dão
uma volta á mesa)
Reinando:
(aflito) Tenha calma dona Zurpalina,
anda me partem alguma coisa!
Zurpalina:
Sim e vou partir alguma coisa mas é a este ordinario! Imbecil!
(Zurpalina e Caím dão mais uma volta á mesa)
Reinando:
Parta á vontade mas lá fora!
Caím:
Oh amor, eu sempre te disse que o raio do cão não é como as pessoas!
Zurpalina:
E desde quando é que os cães são como as pessoas?
Caím:
Está bem amorzinho, mas o raio do bixo não é normal, é um tarado.
Zurpalina:
Espera aí que eu já te digo quem é tarado!
(Zurpalina e Caím dão mais uma volta á mesa)
Caím:
Oh amorzinho! Por favor tem calma! Eu prometo que isto não se volta a repetir.
Não te volto a trair e faço tudo o que tu quiseres. Lavo-te a louça, faço-te o
comer e arrumo-te a casa todos os dias. Mas por favor, não me faças mal.
Zurpalina:
(calma) Pronto está bem! Anda cá meu
Caínzinho, vamos lá fazer as pazes! (abre
os braços)
Caím:
Oh amorzinho desculpa a sério! (Caím
chega ao pé da sua mulher e a coisa muda de figura)
Zurpalina:
(outra vez furiosa) É agora que eu
vou te matar meu desgraçado!
Caím:
Socorro! Acudam-me!
(Zurpalina tenta apanhar
Caím para lhe bater, mas este foge do apartamento do Reinando e Zurpalina sai
juntamente com ele. Saem os dois pelo lado da porta de saida do apartamento)
CENA 10
Reinando:
Fogo! Isto está a ser demais! Parece que está tudo maluco hoje. E a Pelvina
nunca mais aparece! Será que ela se perdeu? Ou teve algum acidente? Ás tantas
enganou-me, se calhar isto foi tudo uma fantochada e nem sequer vem ter comigo.
Não! Eu não posso pensar no pior! Tenho que ser otimista! A Pelvina disse que
vinha por isso não me devo preocupar! (toca
o telemovel novamente) Outra vez o telemovel! Daqui a pouco vai janela
fora! (olha para o telemovel) Outra
vez os melgas da vodafone! Xiça! Isso toca, toca, vai tocando! (desliga o telemovel) Toma que é para
aprenderem! (alguém toca á campaínha) Será
que é ela? Espero que seja ela! (chega ao
pé da porta ajeita a sua roupa, o seu bigode e abre a porta)
CENA 11
Entra Pelvina o travesti anão.
Pelvina:
Olá Reinando meu xuxuzão! Estava a ver que nunca mais cá chegava, pois apanhei
uma bixa enorme de carros!
Reinando:
Tu outra vez? Que queres de mim? Andas-me a perseguir ou quê? Sai da minha
casa!
Pelvina:
Então? Isso são maneiras de receber uma visita? Convidas-me para vir jantar a
tua casa e depois mandas-me embora? Isso é uma atitude de garoto!
Reinando:
O quê? Eu nem sequer te conheço de lado nenhum, como é que te ia convidar para jantares
em minha casa? Quer dizer, vi-te só naquele dia quando me ias violando, por
causa de um idiota que me deu o teu numero por engano.
Pelvina:
Não me conheces? Que engraçado que tu és! Primeiro dizes que me amas, que sou o
amor da tua vida, que me gostavas de conhecer e agora desprezas-me!
Reinando:
O quê? Mas quando é que eu disse isso?
Pelvina:
Ai já não te lembras minha bixa esquecida?
Reinando:
Bixa? Bixa? A Bixa aqui és tu está bem? Eu cá sou macho, muito macho!
Pelvina:
Que rico macho que tu me saiste!
Reinando:
Mas o que queres afinal?
Pelvina:
Quero-te a ti!
Reinando:
Mas não te quero a ti! O meu coração pertence a outra pessoa! Chama-se Pelvina e
deve estar mesmo chegar! Por isso, adeus!
Pelvina:
Ela já aqui está á tua frente! Sou a Pelvina em carne e osso! Huuum! Cheira bem
na cosinha, o que é o jantar?
Reinando:
É bacalhau com natas, o teu prato preferido... o quê?! Tu és a Pelvina? A minha
Pelvina? Não pode ser!
Pelvina:
Pode pode!
Reinando:
Não pode ser! A Pelvina não é assim, é uma mulher a sério pois eu já as
fotografias dela no facebook!
Pelvina:
Eheheheh! Tão engraçado que ele é! Essa fotografia é de uma actriz muito famosa!
Até entrou naquele filme “O cego avista a ilha”! Já viste?
Reinando:
Isto deve ser a gozar! Só pode! Tu não podes ser a Pelvina, porque ainda hoje
de manhã falei com ela pelo telefone e era voz de mulher!
Pelvina:
Eheheheh! Ai que castiço que ele é! Não falaste comigo meu querido, mas sim com
o voicemail!
Reinando:
O quê?
Pelvina:
Quando me ligaste eu tinha o telemovel desligado, por isso foi parar ao voicemail!
A voz que ouviste era uma gravação!
Reinando:
Eu não acredito nisto! Como me podeste enganar?
Pelvina:
Eu não te enganei, tu é que fizeste confusão! Deves ter mais cuidado com quem
te metes no facebook Reinando! Mas não te preocupes que comigo estás bem! Vamos
ser muito felizes os dois!
Reinando:
Mas quem te disse que eu quero ser feliz contigo? Vai-te embora, desaparece da
minha casa!
Pelvina:
Ai que mauzão o meu xuxuzão!
Reinando:
Teu Xuxuzão o tanas! Desanda daqui para fora senão eu chamo a policia!
Pelvina:
Mas qual é o teu problema afinal? Não dizias que te sentias sozinho? Que
ninguém queria nada contigo? Agora tens-me a mim, já não estás mais sozinho meu
amor!
Reinando:
Mas eu não quero uma pessoa como tu!
Pelvina:
Ah já sei! É o meu tamanho reduzido que te encomoda não é? Que não seja por
isso! (puxa uma cadeira vai para se meter
em cima da cadeira, mas Reinando impede)
Reinando:
Estás doida, ou doido ou lá o que tu és? A meter os pés em cima da minha cadeira?
Pelvina: Então pronto subo
para cima dum escadote! Tens aí algum?
Reinando: Mas qual
escadote qual carapuça?
Pelvina: Ah já sei! Meto
umas andas assim sempre me posso movimentar.
Reinando:
Andas, andas mas é daqui para fora.
Pelvina:
Mas qual é o teu probema afinal meu amor?
Reinando:
O problema é que eu não gosto de mulheres com mangueira!
Pelvina:
Oh meu querido mas isso resolve-se! Eu tiro a mangueira pronto!
Reinando:
Não vale a pena! Porque eu não quero nada contigo, eu quero uma mulher a sério!
Pois os homens foram feitos para as mulheres, assim como as mulheres foram
feitos para os homens. Por isso desanda daqui!
Pelvina:
Ai é assim? Andas a brincar com os sentimentos das pessoas? Então adeus sua
bixa perconceituosa! (sai de cena pela
porta de saída)
CENA 12
Reinando: (grita para fora de cena. Para o lado
esquerdo) Bixa és tu oh caramelo! (continua
a falar com publico) Eu não acredito que me está acontecer isto! Isto não
pode ser verdade! De certeza que estou a ter um pesadelo! Afinal a minha
Pelvina era aquele travesti anão que me tentou atacar no outro dia. O Zurcas
bem me avisou, mas eu não lhe dei ouvidos e ainda fui bruto com ele. O rapaz
pode ser um imbecil mas até é meu amigo! Agora vou continuar a ser o encalhado
que sempre fui! Não! Eu vou ter de dar um jeito a esta situação! Sim! Vou deixar
de ser esquisito e vou ligar á Bussonela. A moça pode não ser grande coisa, mas
ao menos é mulher e como disse o Zurcas o que interessa é a beleza interior! Eu
sempre sonhei ter uma mulher ao meu lado e que me desse muito amor! Se ela
gosta de mim eu vou aproveitar, já que não consigo melhor. Temos que saber dar
valor ás mulheres elas são muitos especiais. São a mais bela obra de Deus! Penso
que ainda tenho o numero de telemovel dela! Vamos lá ver se ainda é o mesmo. É
que esta juventude de hoje em dia, muda de numero de telemovel como eu mudo de
boxers. (tira o telemovel do bolso e
procura o numero) Ora Bussonela, Bussonela, Bussonela, aqui está! (marca o numero e espera) Atende! Vá lá
atende Bussonela! Estou sim?... Olá Bussonela! Ainda te lembras de mim? Sou
aquele rapaz amigo do teu primo Zurcas! Eu até costuma jogar á bola com vocês
quando cá vinhas nas férias... Exacto! Sou aquele otário que marcava os golos
na propria balisa!... Pois é verdade, como o tempo passa! Já lá vão uns anitos!
Ainda eramos uns catraios! Tu eras uma miuda super fixe! Ainda te lembras
quando me partiste a cabeça com um martelo?... Sim eu sei , o Zurcas disse-me
que estás diferente. Até te dedicas á pintura e que hoje ias fazer uma exposição!...
De que é que te estás a rir Bussonela?... Ai é mentira?... (para o publico) Grande aldrabão aquele Zurcas!... (continua a falar ao telemovel) O quê?
Ai és modelo? Quem diria! Fico feliz por ti! Mas olha, eu estou-te a ligar
porque queria te perguntar uma coisa... Estou? Bussonela estás ouvir?... Estou?
O que eu quero á Bussonela? Quero falar com a miuda! Quero lhe pedir em namoro
pois estamos os dois sozinhos... Ela já tem namorado?... É o senhor? O senhor
tem a certeza que gosta da Bussonela?... Não! Não estou interessado em ir para
a cova mais cedo! Não precisa de se incomodar...O quê? Podia voltar a repetir?
É que não se está ouvir muito bem! É que tenho pouca rede aqui, sabe! Já
comprei um bocado da rede de ir á pesca mas não está a resultar... Se eu estou
a gozar com a sua cara? Não de maneira nenhuma!... Tenha lá calma, o senhor
está muito alterado... Mas, eu não sabia que ela já namorava!... Mas porque é
que que me quer bater? Já lhe disse que foi sem intenção!... Onde é que eu
moro? Deixe lá isso homem! Eu prometo que não lhe volto a ligar!... Ai estava a
fazer amor com a Bussonela?... Pararam por causa de mim? Desculpe lá não volta
acontecer! Chauzinho! (desliga o
telemovel. E meto-o no bolso) Pronto, já nem com a Bussonela me safo! O que
vai ser de mim? Agora é que vou mesmo ficar encalhado para o resto da minha
vida. Oh sorte a minha! (começa a chorar que
nem uma criança durante alguns minutos. Entretanto alguém toca á campaínha)
Mas quem será agora? Quem me vai atormentar a paciência desta vez? (vai abrir a porta e é a sua boneca
insuflavel toda amassada) Titcholina! És tu meu amor? Olha para ti, toda
amassada! O que te fizeram? (abana a
boneca) Responde rapariga! O que te fizeram? Abusaram de ti e
abandonaram-te não foi? Se é que são uns selvagens! Mas ainda bem que vieste
pois já estava a ficar com saudades tuas e daqueles nossos momentos
inesqueciveis. Vamos para o meu quarto, vamos voltar a repetir esses momentos! (sai de cena pelo lado direito. Lado das
outras divisões)
FIM